Алексей 41 год, трезвый с 25 мая 2020 г., г. Иваново
Меня зовут Алексей, и я осознал, что я алкоголик.
С самого детства я чувствовал себя неуютно в компаниях детей, которые дурачатся, самоутверждаются за счет других. Как-то мне это все казалось всегда банальным и непонятным. Вдумчивым я был ребенком. Да и с самого раннего детства пришлось быть ответственным, хотя очень не хотелось. Я родился в небогатой семье в 80-е и стал бедным в 90-е. Мама ушла от папы, и мы жили с бабушкой, мамой и младшим братом. Позднее с нами начали жить мамина сестра (тетя) и моя двоюродная сестра. Мы жили очень скромно, в большой семье (6 человек). Я был старшим братом и почти всегда отвечал за все что случалось в доме. Часто это было несправедливо ко мне. Кроме меня еще были младший брат и сестра. В начале 90-х были времена, когда я уснуть не мог от голода. Помню, как плакал и удивлялся, как так может быть вообще. Копились обиды на брата и сестру, копилась зависть на тех детей – у кого были условия и возможность носить новую и опрятную обувь и одежду. О видеоплейерах и игровых приставках и говорить нечего. Я часто придумывал какие-то истории о себе или о будущих успехах, которых должна добиться мама или я сам. Часто оправдывался. Очень часто боялся, что мой обман раскроют и придумывал все новые и новые истории – они меня успокаивали самого. Окончил 9 классов и познакомился с компанией ребят, которые наконец то разделяли мои интересы (денди, сега, философия о жизни). Они мало меня знали и жили рядом, но в соседних районах. Как-то мы с ними быстро сдружились и понеслось… Один из ребят торговал самогоном (форточка снизу частный дом), этого добра было иногда в избытке, а иногда были и шальные деньги, и мы просто добывали паленую водку или портвейн. Летом сидели играли в карты и пили. В холодное время по подъездам. Дальше, когда мне было 15 объединили усилия и с ребятами моего района. Прогуливал ради домашних посиделок в игровые приставки или просто посиделки с самогоном в люках или подвалах местных многоквартирных домов. Меня начали признавать, мне это нравилось. Лицей, в который я пошел учиться я на 1-м же курсе забросил. В 16-ь поступил во второй ГПТУ и тоже на 1-м курсе послал куда подальше. Факт в том, что я не чувствовал легкость или забывчивость в процессе употребления. Больше было простое соучастие. Почти всегда было тяжелое состояние, но не похмелье. Похмелье я испытал, когда выпил половину полторашки самогона – и это было не на спор и не на понт. Я сделал это чтобы произвести впечатление. Меня просто принесли и позвонили в дверь. Помню, как мама вызвала скорую и меня заставили глотать кишку. Мне исполнились 17-ь и пошли походы в военкомат. Помню, как хотелось отмазаться и все к этому шло. Но, как-то возвращаясь домой с комиссии на военную службу мне пришла мысль: «Если я не пойду в армию – я либо сяду, либо сторчусь» Это было обоснованно поступками и происшествиями с половиной компании ребят, с которыми я гулял на тот момент. Армия 2002 г. Трудности учебки 6 месяцев и я в части. За свою привычку врать и выкручиваться попал в пару серьёзных перепалок, дальше начались выезды и «южные регионы». Порох понюхал и весь героизм сменился каждодневными попойками и ожиданиями утра. Много раз думал, что утро не наступит. Много ребят осталось там. Я остался жив, сам не знаю почему. В 2004 вернувшись домой, почему-то я не набросился на алкоголь. Употребление всегда было умеренное и как-то даже отвернуло немного. Начал жить с девушкой, работал. Окончил ШРМ (11 классов). Нашел работу, которая приносила деньги и начал там хорошо развиваться. Деньги всегда были и даже больше, чем требовалось. Поступил на Теологию (Высшее) заочно. Было много общения и всегда алкоголь. Настало время, когда не хотелось идти домой к молодой жене и я всегда придумывал куда мне поехать «поужинать». Честно говоря, еда меня никогда не интересовала. Изменил жене, завел роман на стороне. Родился ребенок от этого романа. Алкоголя стало больше. Пил каждый вечер по 1 литру виски. Утром испытывал аллергию до обеда. Помню, как шел вечером по дороге и кричал: «Боже, забери у меня деньги, и этих женщин я так больше не могу». Я жил одновременно на 2-а дома. Часто ночью вставал и придумывал командировку. То от одной, то от другой и так год. Бог выполнил мою просьбу. Я ушел с хорошей работы и решил строить свой бизнес. Бизнес просуществовал недолго. Магазин ограбили, и я остался в больших долгах. Жена от меня ушла к другому. Ребенка, которого почти год нянчил и называл сыном- признали документально и по медицинским экспертизам за другим мужчиной. Другая женщина вернулась к своему бывшему мужу и подала на меня на алименты. Помню, как полгода в жалости к себе пил и наконец то ко мне пришло состояние легкости от алкоголя, и я стал иногда забывать, что было вечером. Помню, как шел с парой сотней в кармане и разговаривал с Богом. «Боже, я не буду больше пить, а ты помоги мне решить мои проблемы». Проблемы решались, жизнь становилась спокойнее и перед тем, как выпить я себе говорил: «Да это просто совпадение, Бог тут не причем» Пару лет отдавал долги и мало выпивал. Отдав долги, я находился на двух серьезных работах, где был руководителем. 3-и года я работал, год приходил на работу пьяный, последние полгода пил прямо на работе. Начал брать деньги «потом вложу», брать леваки, подводить клиентов и начальство. В итоге стал часто «болеть» и принял решение просто больше не выходить на работу. Зачем? Я могу дома пить и зарабатывать на леваках. В итоге и леваки я делать не мог, а просто брал уже деньги. Жил у мамы, и постоянно выслушивал в свой адрес упреки. Иногда орал на маму, чтобы не лезла. Хорошо, что только орал. Три попытки суицида. Резал вены в ванной, без ванной и глотал таблетки. Бывший работодатель подал заявление в полицию и меня начали постоянно вызывать туда. Честно говоря, я сам уже не помнил больше половины того, в чем меня обвиняли. Каким-то образом меня перестали туда вызывать и все затихло. Я начал дальше употреблять и в конце лета 2019 пришла «белочка» - меня душила какая-то черта-подобная нечисть всю ночь. Я полгода пил и каждый вечер, когда засыпал приговаривал: «Боже, помоги мне завтра не проснуться». А когда все-же просыпался, говорил другое: «Боже, ну и зачем это все? В чем вообще смысл моего существования?» Я часто общался с Богом, но никогда не упускал возможности сказать любому человеку: «Я полный атеист». И так – полный страха и жалости к себе я посмотрел на подоконник, озаренный утренним солнцем – там стояла недопитая бутылка водки. И посмотрел на телефон, который я часто отключал в моменты распития. Боялся, что кто-то из тех, кому я должен позвонит и испортит мне праздник. Я снова всем должен! В голове появилась мысль: «Нужно срочно что-то делать, нужно звонить и обратиться за помощью». Дело в том, что у меня был в памяти близкий человек, который уже на тот момент решил проблему алкоголя. Но я, не так все это себе представлял… Я дошел своими ногами до наркологии на ул. Постышева и поехал в детокс на Кольчугинскую. Из Кольчугинской попросился в отделение в д. Иванцево на гос. реабилитацию. На реабилитации познакомился с группами АА с медицинским уклоном. Уяснил за 60-т дней пребывания там главное: 1. Дойди после выписки до группы АА в городе. 2. Найди наставника по программе 12-ь Шагов АА. Очень боялся, что вернусь домой и начну снова пить. В памяти постоянно возникал подоконник, а на нем та недопитая бутылка водки. И вот я дома. Ни денег, не представления о том, как жить дальше – кроме «Дойди до группы АА». Я точно помнил, что и нескольких дней не мог оставаться трезвым без посторонней помощи. Начал посещать группы и выбрал наставника. Делал все без понимания, что нужно это только мне и через 3 месяца посещения городских групп и 2-х месячной реабилитации (общая 5 месяцев) – пришёл день, когда мне было все равно: напиться или выйти в окно, лишь бы унять дыру и боль внутри. И я, выполнив все рекомендации (позвонить, позаниматься с наставником, сходить на группу) – напился с чистой совестью. Не в самом начале, не в процессе не было приливов радости или безмятежности или легкости. Наоборот, болела голова и я испытывал ужаснейшее чувство вины. Я пил как лошадь Мюнхгаузена и не получал от этого удовольствия. Просто пил и засыпал, просыпался и пил – пока не закончились деньги. Еле остался жив, такого плохого состояния у меня никогда не было. Пару месяцев пролежал дома за играми в страхе вернутся на группы АА. Подошел день моего рождения, и я пил просто всем назло, и потому что мне дарили мало, но деньги. Дошел до фанфуриков. 25 мая 2020 года я вернулся на группу АА, так как пить я уже не мог, а идти мне было некуда. Нашел наставника второй раз, уже с осознанием кому это надо и честностью, которой только мог тогда обладать. Посещал группы АА, помогал и участвовал в жизни группы (убирался, вел собрания). Дальше стал участвовать в донесении идей АА (сотрудничать с профессионалами разных учреждений с целью информирования об АА) в своем регионе, а потом и служить на Российском уровне. Нашел свое призвание – а от сюда и смысл в жизни. Создал семью. Только 5-ь лет назад я давал себе зароки, что никогда у меня не будет отношений. С полной благодарностью к наркологам, социальным работникам и конечно же Содружеству АА. Я стал спокойно засыпать, не просыпаясь по 5-ь раз за ночь. Я получил свободу от алкоголя, от навязчивых мыслей и панических атак. Сейчас полезен Содружеству АА, обществу, семье, и хорошей работе. Трезвый более 5-и лет, счастливый и свободный.
Меня зовут Алексей, и я осознал, что я алкоголик.
С самого детства я чувствовал себя неуютно в компаниях детей, которые дурачатся, самоутверждаются за счет других. Как-то мне это все казалось всегда банальным и непонятным. Вдумчивым я был ребенком. Да и с самого раннего детства пришлось быть ответственным, хотя очень не хотелось. Я родился в небогатой семье в 80-е и стал бедным в 90-е. Мама ушла от папы, и мы жили с бабушкой, мамой и младшим братом. Позднее с нами начали жить мамина сестра (тетя) и моя двоюродная сестра. Мы жили очень скромно, в большой семье (6 человек). Я был старшим братом и почти всегда отвечал за все что случалось в доме. Часто это было несправедливо ко мне. Кроме меня еще были младший брат и сестра. В начале 90-х были времена, когда я уснуть не мог от голода. Помню, как плакал и удивлялся, как так может быть вообще. Копились обиды на брата и сестру, копилась зависть на тех детей – у кого были условия и возможность носить новую и опрятную обувь и одежду. О видеоплейерах и игровых приставках и говорить нечего. Я часто придумывал какие-то истории о себе или о будущих успехах, которых должна добиться мама или я сам. Часто оправдывался. Очень часто боялся, что мой обман раскроют и придумывал все новые и новые истории – они меня успокаивали самого. Окончил 9 классов и познакомился с компанией ребят, которые наконец то разделяли мои интересы (денди, сега, философия о жизни). Они мало меня знали и жили рядом, но в соседних районах. Как-то мы с ними быстро сдружились и понеслось… Один из ребят торговал самогоном (форточка снизу частный дом), этого добра было иногда в избытке, а иногда были и шальные деньги, и мы просто добывали паленую водку или портвейн. Летом сидели играли в карты и пили. В холодное время по подъездам. Дальше, когда мне было 15 объединили усилия и с ребятами моего района. Прогуливал ради домашних посиделок в игровые приставки или просто посиделки с самогоном в люках или подвалах местных многоквартирных домов. Меня начали признавать, мне это нравилось. Лицей, в который я пошел учиться я на 1-м же курсе забросил. В 16-ь поступил во второй ГПТУ и тоже на 1-м курсе послал куда подальше. Факт в том, что я не чувствовал легкость или забывчивость в процессе употребления. Больше было простое соучастие. Почти всегда было тяжелое состояние, но не похмелье. Похмелье я испытал, когда выпил половину полторашки самогона – и это было не на спор и не на понт. Я сделал это чтобы произвести впечатление. Меня просто принесли и позвонили в дверь. Помню, как мама вызвала скорую и меня заставили глотать кишку. Мне исполнились 17-ь и пошли походы в военкомат. Помню, как хотелось отмазаться и все к этому шло. Но, как-то возвращаясь домой с комиссии на военную службу мне пришла мысль: «Если я не пойду в армию – я либо сяду, либо сторчусь» Это было обоснованно поступками и происшествиями с половиной компании ребят, с которыми я гулял на тот момент. Армия 2002 г. Трудности учебки 6 месяцев и я в части. За свою привычку врать и выкручиваться попал в пару серьёзных перепалок, дальше начались выезды и «южные регионы». Порох понюхал и весь героизм сменился каждодневными попойками и ожиданиями утра. Много раз думал, что утро не наступит. Много ребят осталось там. Я остался жив, сам не знаю почему. В 2004 вернувшись домой, почему-то я не набросился на алкоголь. Употребление всегда было умеренное и как-то даже отвернуло немного. Начал жить с девушкой, работал. Окончил ШРМ (11 классов). Нашел работу, которая приносила деньги и начал там хорошо развиваться. Деньги всегда были и даже больше, чем требовалось. Поступил на Теологию (Высшее) заочно. Было много общения и всегда алкоголь. Настало время, когда не хотелось идти домой к молодой жене и я всегда придумывал куда мне поехать «поужинать». Честно говоря, еда меня никогда не интересовала. Изменил жене, завел роман на стороне. Родился ребенок от этого романа. Алкоголя стало больше. Пил каждый вечер по 1 литру виски. Утром испытывал аллергию до обеда. Помню, как шел вечером по дороге и кричал: «Боже, забери у меня деньги, и этих женщин я так больше не могу». Я жил одновременно на 2-а дома. Часто ночью вставал и придумывал командировку. То от одной, то от другой и так год. Бог выполнил мою просьбу. Я ушел с хорошей работы и решил строить свой бизнес. Бизнес просуществовал недолго. Магазин ограбили, и я остался в больших долгах. Жена от меня ушла к другому. Ребенка, которого почти год нянчил и называл сыном- признали документально и по медицинским экспертизам за другим мужчиной. Другая женщина вернулась к своему бывшему мужу и подала на меня на алименты. Помню, как полгода в жалости к себе пил и наконец то ко мне пришло состояние легкости от алкоголя, и я стал иногда забывать, что было вечером. Помню, как шел с парой сотней в кармане и разговаривал с Богом. «Боже, я не буду больше пить, а ты помоги мне решить мои проблемы». Проблемы решались, жизнь становилась спокойнее и перед тем, как выпить я себе говорил: «Да это просто совпадение, Бог тут не причем» Пару лет отдавал долги и мало выпивал. Отдав долги, я находился на двух серьезных работах, где был руководителем. 3-и года я работал, год приходил на работу пьяный, последние полгода пил прямо на работе. Начал брать деньги «потом вложу», брать леваки, подводить клиентов и начальство. В итоге стал часто «болеть» и принял решение просто больше не выходить на работу. Зачем? Я могу дома пить и зарабатывать на леваках. В итоге и леваки я делать не мог, а просто брал уже деньги. Жил у мамы, и постоянно выслушивал в свой адрес упреки. Иногда орал на маму, чтобы не лезла. Хорошо, что только орал. Три попытки суицида. Резал вены в ванной, без ванной и глотал таблетки. Бывший работодатель подал заявление в полицию и меня начали постоянно вызывать туда. Честно говоря, я сам уже не помнил больше половины того, в чем меня обвиняли. Каким-то образом меня перестали туда вызывать и все затихло. Я начал дальше употреблять и в конце лета 2019 пришла «белочка» - меня душила какая-то черта-подобная нечисть всю ночь. Я полгода пил и каждый вечер, когда засыпал приговаривал: «Боже, помоги мне завтра не проснуться». А когда все-же просыпался, говорил другое: «Боже, ну и зачем это все? В чем вообще смысл моего существования?» Я часто общался с Богом, но никогда не упускал возможности сказать любому человеку: «Я полный атеист». И так – полный страха и жалости к себе я посмотрел на подоконник, озаренный утренним солнцем – там стояла недопитая бутылка водки. И посмотрел на телефон, который я часто отключал в моменты распития. Боялся, что кто-то из тех, кому я должен позвонит и испортит мне праздник. Я снова всем должен! В голове появилась мысль: «Нужно срочно что-то делать, нужно звонить и обратиться за помощью». Дело в том, что у меня был в памяти близкий человек, который уже на тот момент решил проблему алкоголя. Но я, не так все это себе представлял… Я дошел своими ногами до наркологии на ул. Постышева и поехал в детокс на Кольчугинскую. Из Кольчугинской попросился в отделение в д. Иванцево на гос. реабилитацию. На реабилитации познакомился с группами АА с медицинским уклоном. Уяснил за 60-т дней пребывания там главное: 1. Дойди после выписки до группы АА в городе. 2. Найди наставника по программе 12-ь Шагов АА. Очень боялся, что вернусь домой и начну снова пить. В памяти постоянно возникал подоконник, а на нем та недопитая бутылка водки. И вот я дома. Ни денег, не представления о том, как жить дальше – кроме «Дойди до группы АА». Я точно помнил, что и нескольких дней не мог оставаться трезвым без посторонней помощи. Начал посещать группы и выбрал наставника. Делал все без понимания, что нужно это только мне и через 3 месяца посещения городских групп и 2-х месячной реабилитации (общая 5 месяцев) – пришёл день, когда мне было все равно: напиться или выйти в окно, лишь бы унять дыру и боль внутри. И я, выполнив все рекомендации (позвонить, позаниматься с наставником, сходить на группу) – напился с чистой совестью. Не в самом начале, не в процессе не было приливов радости или безмятежности или легкости. Наоборот, болела голова и я испытывал ужаснейшее чувство вины. Я пил как лошадь Мюнхгаузена и не получал от этого удовольствия. Просто пил и засыпал, просыпался и пил – пока не закончились деньги. Еле остался жив, такого плохого состояния у меня никогда не было. Пару месяцев пролежал дома за играми в страхе вернутся на группы АА. Подошел день моего рождения, и я пил просто всем назло, и потому что мне дарили мало, но деньги. Дошел до фанфуриков. 25 мая 2020 года я вернулся на группу АА, так как пить я уже не мог, а идти мне было некуда. Нашел наставника второй раз, уже с осознанием кому это надо и честностью, которой только мог тогда обладать. Посещал группы АА, помогал и участвовал в жизни группы (убирался, вел собрания). Дальше стал участвовать в донесении идей АА (сотрудничать с профессионалами разных учреждений с целью информирования об АА) в своем регионе, а потом и служить на Российском уровне. Нашел свое призвание – а от сюда и смысл в жизни. Создал семью. Только 5-ь лет назад я давал себе зароки, что никогда у меня не будет отношений. С полной благодарностью к наркологам, социальным работникам и конечно же Содружеству АА. Я стал спокойно засыпать, не просыпаясь по 5-ь раз за ночь. Я получил свободу от алкоголя, от навязчивых мыслей и панических атак. Сейчас полезен Содружеству АА, обществу, семье, и хорошей работе. Трезвый более 5-и лет, счастливый и свободный.
